Was ist ein Trabi mit
einem Taschenrechner im Handschuhfach? - Der "Knight Rider".der
Ossis.
Damals in der DDR: Auch in
diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt.
Erster Preis: Zwanzig Jahre Winterurlaub in Sibirien.
Ein DDR-Inlandsflug wird
nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht
auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren
werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen,
welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von
zwei Kindern stellt drei Forderungen: 1. Er möchte endlich seinen
Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet
ist. 2. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. 3. Er
möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler
teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob
man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule
machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man
solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht,
wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird
wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers
lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."
Von welcher Nationalität
waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten überhaupt
nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im
Paradies.
Die Namen der wichtigsten
Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA,
die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.
"Darf ein kleiner
Funktionär einen höheren Funktionär kritisieren?" -
"Natürlich! Aber wahrscheinlich nur einmal..."
"Die Erfolge der
sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten Menschheit zugute
kommen", erklärt ein russischer Gastdozent an der Ost-Berliner
Universität. "Unsere Sputniks waren nur ein Anfang. Bald wird
der Tag kommen, an dem man zum Flughafen Berlin-Schönefeld geht und
eine Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufen kann!" - "Einfach
phantastisch!", meint ein Student: "Vielleicht hätten wir
von dort Anschluss nach Hamburg oder Köln!"
"Die sowjetischen
Fischkonserven, die ich gestern bei Ihnen kaufte, sind ungenießbar!"
beschwert sich eine Hausfrau in einem Kaufhaus. "Ich kann Ihnen
nur versichern, dass sie direkt aus der UdSSR importiert wurden",
entgegnet der Verkäufer. "Importiert?!" schimpft die
Hausfrau. "Sie meinen wohl deportiert?!"
"Die UdSSR",
prahlt ein sowjetischer Offizier, "ist so groß, dass man von
der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benötigt!" -
"Ja, ja", seufzt da der DDR´ler verständnisvoll, "diese
ewigen Kontrollen..."
Alle kennen die 7
Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt: Wunder 1:
In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit! Wunder 2: Obwohl keiner
arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet. Wunder 3: Obwohl nur
die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu
kaufen. Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle
glücklich und zufrieden. Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab
es regelmäßig Demonstrationen. Wunder 7: Obwohl regelmäßig
demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung
wiedergewählt.
Als ein Mann am
Zeitungskiosk "Neues Deutschland" kaufen will, muss er
hören: "Ist noch nicht da..." Als er daraufhin "Die
Freiheit" aus Halle kaufen will, muss er hören: "Geht
nicht, Die Freiheit kommt erst mit dem neuen Deutschland."
Als Erich Honecker zum
Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache,
so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett
zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinem Ministern immer
gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins
Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm
folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester
und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie
aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" - "Bravo!"
sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe
versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und
stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke
erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die
Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein
Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist
gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen
Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht
finden." - "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist
doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"
Küche im größeren
Hotel. Neuer Koch muss Bratkartoffeln machen. Er steht am Herd und
schwenkt die Rote Fahne über die Pfanne. Kommt der Chefkoch "Was
machen sie den da?". Der Koch,"Ulbricht,Pick und Grotewohl
sind unter der Roten Fahne Fett geworden, dann können das die
Bratkartoffeln auch".
Zwei Grenzer auf Streife
an der Mauer mit Blick auf den Westen: “Was denkst denn du gerade
so?” “Das Gleiche wie du!” “Dann muss ich dich leider
festnehmen.”
Wie konnte man in der DDR
eine Banane als Kompass verwenden? Auf die Mauer legen und warten.
Dort wo jemand reinbeißt ist Osten.
Erich zu Margot: «Was
wünschst du dir denn zum Geburtstag?» Margot zu Erich: “Ach
Erich, mach doch mal einen Tag die Mauer auf!” Erich zu Margot:
“Haha, du willst ja nur mit mir alleine sein.”
Warum stand auf den DDR
Streichhölzern (aus Riesa) VEB drauf? Vorsicht Eins Brennt!
Das Feinmechanik-Kombinat
hat einen Draht entwickelt, der so dünn ist, dass er mit den DDR
eigenen Messgeräten nicht gemessen werden kann. Daraufhin sendet der
Kombinatsleiter den Draht zum nachmessen nach Japan. Nach einiger
Zeit kommt das Päckchen zurück. Stolz öffnet der Kombinatsleiter
das Päckchen vor den Augen des Zentralkomitees. In dem Päckchen lag
die Tüte mit dem Draht und ein Brief aus Japan: Liebe Kollegen,
leider ist uns der Brief zu Ihrem Päckchen abhanden gekommen. Somit
wussten wir nicht mehr, was wir mit der Lieferung anfangen sollten.
Wir haben Ihnen deshalb als Service ein Außen- und Innengewinde am
Draht angebracht!
Warum musste in einer
DDR-Fleischerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen? Damit
man nicht denkt, es wäre ein Fachgeschäft für Fliesen.
Hammer, Zirkel und
Ährenkranz in der DDR Fahne sollten mal gegen eine Ziege und einen
Stuhl ausgewechselt werden – Wer meckert, der sitzt.
Was ein DDR- Bürger an
Erich Honecker schrieb: Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn
ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen
Trabant bekomme, hänge ich mich auf. Die Antwort kam prompt: Lieber
Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen
nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch Strick gibt.
Das Arbeitsverhalten in
der DDR richtete sich nach der Robinson-Methode. Wir warten auf
Freitag.
Was ist der Unterschied
zwischen einem Volkspolizisten und Schnittlauch? Es gibt keinen!
Außen grün, innen hohl und tritt nur gebündelt auf!
Eine LPG erfüllt ihren
Jahresplan nur mit 70%. Denkt sich der Vorsitzende, das können wir
so nicht an die Bezirksleitung schicken, machen wir eben 90% daraus.
Die Bezirksleitung muss die Berichte an das Zentralkomitee
weitergeben, aber deren Chef denkt sich, nur 90%? Können wir so
nicht melden, machen wir 110% daraus, und wir haben unser Plansoll
übererfüllt. Schließlich ließt Erich die Berichte. 110%
Planerfüllung, wunderbar – 70% in den Export.
Wie heißen die fünf
Hauptfeinde des Sozialismus in der DDR? Frühling, Sommer, Herbst,
Winter und der Kapitalismus.
Woran erkennt man einen
Volkspolizisten im Schuhgeschäft? Er ist der einzige, der die
Kartons anprobiert.
Was verbarg sich hinter
dem Begriff Konsum? Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unsern Mist!
In die DDR sollen 500 VW
Golf geliefert werden – allerdings ohne Motor! Warum? Na klar, weil
es dort meistens bergab geht – und wenn es mal aufwärts geht, sind
immer gleich ein paar Schieber zur Stelle!
Woran erkannte man, dass
die STASI eine Abhöranlage bei einem zu Hause installiert hatte? An
dem neuen Schrank im Flur und dem Trafohäuschen im Garten.
Warum können die Ossis
nicht vom Affen abstammen ? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne
Bananen ausgehalten hätten.
Frage : "Was sagt die
Sonne, wenn sie am Abend untergeht?" Antwort: "Gott sei
Dank, dass ich wieder im Westen bin!"
Was ist der Unterschied
zwischen einer Landwirtschaftlichen Produktionsgenossenschaft und
einem Lodenmantel ? Es gibt keinen. Beide haben kein Futter!
Warum ist die
DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen ? Weil sie gerade zum Sprung
ansetzten wollte um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.
Was ist der Unterschied
zwischen Demokratie und sozialistischer Demokratie? Na, so ungefähr
derselbe wie zwischen einem Stuhl und einem elektrischen Stuhl.
Ein Soldat der
DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen
sich gegenüber. Als eines Tages der Westgrenzer schläft, füllt der
Ost-Grenzer seinen Stahlhelm mit Dreck. Als eine Woche später der
Ost-Grenzer schläft, füllt der West-Grenzer seinen Stahlhelm mit
Zigaretten, Apfelsinen und Schnaps. Errötend stammelt der
Ost-Grenzer vielen Dank. Meint der West-Grenzer: "Schon gut.
Jeder gibt eben, was er hat..."
In einem DDR-Zuchthaus
fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung.
"Weil ich zu faul war." "Sabotage ?" "Nein.
Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es
hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim
Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."
Warum hat die DDR Karl May
rehabilitiert? Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen,
die roten Brüder in der UdSSR zu lieben...
Ein SED-Funktionär
besucht ein Heizkraftwerk. Stolz erklärt der Heizer, er arbeite
bereits 15 Jahre ohne Kesselstein. "Tapferer Genosse",
erwidert der Funktionär. "Du weißt, wir haben sehr oft
Materialschwierigkeiten. Aber dir werde ich Kesselstein besorgen."
Drei Frauen unterhalten
sich: "Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und
verdient monatlich 800 Euro." "Mein Mann ist
Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich
900 Euro." "Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar
nichts und verdient monatlich 2000 Euro."
"Kann man sich nackt
auf einen Igel setzen?" "Natürlich! Wenn der Igel rasiert
ist. Oder es sich um den Hintern eines anderen handelt. Oder wenn man
dazu den Parteiauftrag hat."
"In unserer Partei
gibt es zwei Strömungen. Die erste handelt aus Angst, die zweite aus
Überzeugung" , meint ein hoher Funktionär zu Honecker, "welche
sollen wir bevorzugen?" "Die aus Angst. Die Überzeugung
kann wechseln."
Erich Honecker hat sich
ein Bein gebrochen. Er ist in eine der vielen Versorgungslücken
gefallen...
Erich Honecker besucht
eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen:
"Es lebe unser geliebter Staatsratsvorsitzender!!!" Nur der
Aufseher schweigt. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen
anspricht, meint er: "Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht
zu den Verrückten!"
Honecker, bekannt als
passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. "Hab ich
getroffen?" fragt er den begleitenden Leibwächter. "Genosse
Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen."
Honecker hat Gorbatschow
besucht. Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein großer roter Teppich
aus, auf dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann
dem Abfliegenden noch lange gedankenverloren nachschaut. "Hm",
meint er, "als Politiker ist Honecker ja eine Null - aber
küssen, das kann der Kerl ... !"
Honeckers Schutzengel
bittet im Himmel um Urlaub, er sei total erschöpft. "Wieso, du
hast nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder andere Schutzengel
auch." fragt Petrus. "Gewiss", röchelt der Engel.
"aber nicht vor 17 Millionen Menschen!"
Die USA, die Sowjetunion
und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren
sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die
Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die
DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch
fröhliche Lieder gespielt hat.
Breschnew ist zur Jagd in
Sibirien. Man vermisst ihn jetzt schon seit drei Tagen. Der KGB geht
ihn suchen: KGB : "Genosse Wolf, hast du den Genossen Breschnew
gesehen?" Wolf :"Nein den Genossen Breschnew habe ich nicht
gesehen, fragt mal den Genossen Fuchs, der weiß alles, was hier so
los ist." KGB : "Genosse Fuchs, weißt du, wo der Genosse
Breschnew ist?" Fuchs: "Keine Ahnung, aber mir ist etwas
aufgefallen: Der Genosse Bär hat sich neulich völlig überfressen
und jetzt scheißt er schon den dritten Tag Auszeichnungen."
Was ist ein Quartett? Ein
DDR-Symphonieorchester nach einer Konzertreise durch Westeuropa.
Wo liegt der Unterschied
zwischen Honecker und einer Straßenbahn? Die Straßenbahn hat mehr
Anhänger.
Ein anderer Name für
"Trabi-Fahrer"? Teilchenbeschleuniger...
Braucht die Schweiz ein
Marineministerium? Warum nicht? Die DDR hatte ja auch ein
Kultusministerium !
Welches sind die 4 Säulen
der sozialistischen Weltwirtschaft? - die mongolische Mikroelektronik
- die Errungenschaften der sowjetischen Landwirtschaft - der
Bienenfleiß der Polnischen Arbeiter - das statistische Jahrbuch der
DDR
Warum ist die
DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen? Weil sie gerade zum Sprung
ansetzten wollte um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.
Ein Mann sieht im Winter
zwei Jungen mit einem Rodelschlitten: "Was macht ihr?" "Wir
spielen deutsch-sowjetische Freundschaft." "Wie geht das
denn?" "Ganz einfach:Er schiebt mich den Berg hoch, und ich
fahre hinunter."
Sagt der Ossi zum Wessi:
"Wir sind ein Volk!". darauf der Wessi: "Wir auch!",
Beim nächsten Ton
ist es 8 Uhr. *Piep* Und nun noch eine Sonderdurchsage für die Herrn
von der Volkspolizei: Acht ist, wenn der große Zeiger nach oben
zeigt, und der kleine auf die Brezel."
"Die sowjetischen
Fischkonserven, die ich gestern bei Ihnen kaufte, sind ungenießbar!"
beschwert sich eine Hausfrau in einem Kaufhaus. "Ich kann Ihnen
nur versichern, dass sie direkt aus der UdSSR importiert wurden",
entgegnet der Verkäufer. "Importiert?!" schimpft die
Hausfrau. "Sie meinen wohl deportiert?!"
"Wie beurteilen Sie
die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister.
"Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der
Kritiker. Der Minister schüttelte den Kopf. "Das heißt, in
mancher Beziehung gut." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im
mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen
solche Art Scherze vor." Der Minister schüttelte den Kopf.
"Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin
versprochen." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im
allgemeinen ist diese Erzählung schlecht." Der Minister
schüttelte den Kopf. "Man darf sie dabei aber auch nicht im
ganzen verdammen." Der Minister schüttelte den Kopf und sagte:
"Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."
Warum nennen die Ossis die
Wessis "Wessis"? - Weil sie das Wort "Spezialisten"
nicht aussprechen können.
Warum stand im Sozialismus
der Mensch im Mittelpunkt? - Damit er von allen Seiten gleichmäßig
ausgebeutet werden konnte.
Warum musste in den
Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? - Weil sich
sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten!
Honeckers
Lieblingssportart? Bob fahren! Wieso? Links ‚ne Mauer. Rechts ‚ne
Mauer. Und immer bergab!
Steht ein Westberliner an
der Mauer und sieht einen Vopo obendrauf. Sagt der Berliner zum Vopo:
„Ihr habt ja eine Mauer.“
Da wird es dem
Westberliner zu bunt und er fragt, auf die Mauer zeigend: „Was soll
das denn darstellen?“ Das deutlichste Zeichen dafür, dass man sich
mit einem Stasi-Spitzel unterhält, ist, wenn einen bittet, das
letztgenannte noch mal deutlich in die Blume an seinem Anzugrevers zu
sprechen.
