Wie verdoppelt man den
Wert des Trabi? - Einmal volltanken! Und wie vervierfacht man ihn? -
Eine Banane auf den Rücksitz legen!
Trabifahrer fahren
steuerfrei! ... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Auto als Rucksack.
Wann erreicht der Trabi
seine Höchstgeschwindigkeit? - Na, wenn er abgeschleppt wird-
Was heißt „Trabi“
übersetzt ins Französische? "Carton de blamage!"
Wie viele Arbeiter braucht
man, um einen Trabi zu bauen? - Zwei: Einer faltet, einer klebt!
Wussten Sie schon, dass
der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den
ersten gewann eine Schrankwand!
Als der reiche Amerikaner
den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: -
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern,
schicken sie erst mal ein Plastikmodell!"
Ein Trabi-Besitzer an der
Tankstelle zum Tankwart: - "Für meinen Trabi hätte ich gerne
zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: - "Das ist
okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Warum hat der Trabi keine
Sicherheitsgurte? - Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln
könnte.
Was sind die härtesten
drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? - Neunte Klasse Hauptschule!
Was essen Mantafahrer am
liebsten? - "Tunefisch"!
Ein Manta Fahrer zum
Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der
Andere: "Ach ja ? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?"
Erster: "Na etwa sechs Monate.". Zweiter: "Ist das gut
?". Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier
bis sechs Jahre !"
Was sagt ein Manta-Fahrer
auf seiner Beerdigung? - "Kann man den Sarg nicht tiefer legen?"
Warum haben Manta-Garagen
immer rote Streifen auf der linken Seite? - Weil sie vergessen haben
den Ellbogen wieder rein zunehmen!
Was sagt ein Manta-Fahrer
beim Zahnarzt? - "Ey, bohr, ey!"
Was ist die
Lieblingsfrucht der Mantafahrer? - Mantarine!
Fährt ein Mann zur
Tankstelle: "Wie viel kostet ein
Tropfen Benzin ?" "Nichts" "Also, dann tropfen
Sie mir bitte den Tank voll !"
"Haben Sie das Schild
mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" "Was
denn, soll ich auch noch lesen bei dem Tempo?"
Trabantaufkleber: Lieber
26 PS und 130 IQ als andersherum!
Die Ehefrau kommt nach
Hause und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" "Na,
die gute." "Also ... Der Airbag hat funktioniert ..."
Bei welchem Schild ist das
Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland...
Wie nennt man höfliche
Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind
immer so entgegenkommend!
Prof kämpft mit dem Mikro
und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein
Pfeiffen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das
ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."
Ein Mann kommt in die
Hölle. Dort wird gefeiert, getrunken und gegessen. Es ist herrlich.
Da sieht der Mann eine Tür und öffnet sie. Dort werden Menschen
gekocht gegen die Wand geworfen, getreten und Geschlagen. Es ist
fürchterlich. Fragt der Mann den Teufel: "Was ist mit denen?"
Antwortet der Teufel: "Das sind die Christen, die wollen das
so."
Wie nennt man einen
Boomrang der nicht zurück kommt?- Stock.
Standardantwort
Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach dem Weg gefragt
werden: "Am besten immer gerade aus."
Kennen Sie die älteste
Automarke der Welt? Das ist Ford - schon in der Bibel erwähnt: ...
schon Adam und Eva liebten sich in einem Ford ...
"Dieses Auto wollen
Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht, "die Reifen
sind ja alle platt." Kontert der Verkäufer: "Dafür sind
die Sitzbezüge aber wie neu."
Der Bauer zu seiner Frau:
"Vorhin bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert!"
Ein Auto mit einem Platten
steht auf dem Standstreifen der Autobahn. Kommt ein Igel mit seiner
Familie vorbei und jubelt: "Endlich! Endlich hat mal einer von
uns gesiegt!"
Ein Porschefahrer mit
offenem Hemd und Goldkettchen hält kaugummikauend neben einer
attraktiven junen Frau: "Na, darf ich Ihnen meinen Wagen
anbieten?" "Ok, steig aus, ich nehm ihn!"
"Sag mal, weißt du,
was der Aufkleber mit dem Zeichen 'GB' auf manchen Autos bedeutet?"
"Na klar: Griminalbolizei!"
Warum muß ein Autofahrer
tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im
Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen
Drachen zu Hause ...
Bei welchem Schild ist das
Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland...
"Wenn Du unbedingt
Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug?"
"Sei ruhig und schiebe weiter!"
Schmidt tuckert mit seinem
uralten Wagen bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist brüllt:
"Halt, fünfzig Mark!" "Okay", willigt Schmidt
ein, "das Auto gehört Ihnen."
Was gibt's, wenn zwei
Mercedes-Karossen zusammenstoßen? Krieg der Sterne
Hubert im Kaufhaus: "Ich
hätte gern ein paar Autohandschuhe." "Welche Nummer?"
- "F-BC-123!"
Fahrlehrer: "Soeben
haben Sie ein Stoppschild überfahren!" Schüler: "Ach was!
Das hätte ich doch krachen hören!"
Ein Mantafahrer hat auf
seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er
hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des
Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann
der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch
nicht!"
Georg W. Bush kommt nach
Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und
denkt sich: "Hmmm, Deutschland hat also auch Biowaffen!"
Michael Schumacher fährt
mit seinem Ferrari auf der Autobahn. Er fährt 250 km/h. Neben ihm
fährt ein Mofa. Schumacher denkt: "Ich muss schneller sein!"
Also beschleunigt er auf 330 km/h. Das Mofa fährt immer noch neben
ihm. Schumi beschleunigt auf 370 km/h. Doch das Mofa fährt immer
noch neben ihm. Schumacher macht die Scheibe runter und fragt: "Na,
wohl den Tiger im Tank?" "Nein! Jacke in der Tür!"
Ein Mantafahrer hat
versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie
abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom
Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer
halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange
braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin
des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter
rechts... weiter links..."
Treffen sich drei
Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen
Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte
den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das
ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer
gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht
wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts.
Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich
kann seitdem nicht mehr tauchen!"
Was ist der Unterschied
zwischen einem Trabi und einem Kondom? Es gibt keinen. Beide
behindern den Verkehr!
Wenn ich sterbe, dann will
ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und
nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Was ist der Unterschied
zwischen einem Trabbi und einem Waschlappen? Der Trabbi eiert um die
Kurven und der Waschlappen kurvt um die Eier.
Kennt jemand einen Satz,
in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen
Pkw sucht Arbeit.
Woran erkennt man einen
freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Ein Mantafahrer fährt
über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt
mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zu zu
schwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."
Ostfriesen bauen in der
Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind
doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein
Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"
Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon
zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln"
17% aller Unfälle werden
von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller
Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist
erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von
der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
Was sind die drei
härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.
Franco fährt mit seinem
Lamborghini durch die Stadt. Als er in den Rückspiegel blickt, sieht
er ein Mofa, das ihm ständig Lichthupe gibt. "Kann ja wohl
nicht wahr sein!" denkt er sich und fühlt sich auf den Schlips
getreten. Er fährt aus der Stadt raus und gibt ordentlich Gas. 150
Sachen. Aber das Mofa lässt nicht locker und bleibt dicht auf den
Fersen! "Ha dem Halbstarken mit seiner frisierten Kiste werd
ichs mal zeigen!" denkt er sich und geht auf die Autobahn! 200 -
250 - aber das Mofa lässt sich einfach nicht abschütteln!
Schließlich wird ihm das zu blöd und er fährt auf einen Parkplatz
raus. Das Mofa folgt ihm. Franco stellt ihn zur Rede: "Ey was'n
los mit deinem Ding, Tiger im Tank oder was?" - "Nee, Schal
in der Tür..."
Ein Polizist steht an der
Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er
stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu
fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer
folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer
Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts.
Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich
reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"
Im Mantafahrer fragt
einen Rollstuhlfahrer, wie schnell er den fahren könne. Sagt dieser:
"So 8-10km/h, wenn ich mich anstrenge!" "Eyh, Mann, da
kannste ja gleich laufen!"
Warum werden Mantafahrer
immer Montags beerdigt? Da haben die Friseusen ihren freien Tag.
Treffen sich zwei
Manta-Fahrer: "Ey, ich hab mir jetzt einen Duden gekauft!"
"Super, ey, hastn´ schon eingebaut?"
Ein Manta-Fahrer fährt
vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als
dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein
schöner neuer Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt:
"Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur
noch ein Bein". Sagt der Manta-Fahrer: "Mein Gott, die
schönen Cowboystiefel".
Warum haben Frauen von
Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die
Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!
Warum hat die Garagenwand
eines Manta-Fahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim
hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.
Wussten Sie schon, dass
der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den
ersten gewann eine Schrankwand!
Einem Opelverkäufer fällt
jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den
Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos
gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden
zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und
fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ:
"jch fjdsh fds kljdfkj sdfhn hfgr..." Der Verkäufer: "Ah
ja... und was für eine Farbe?"
Kennst Du den kürzesten
Manta-Witz? Ein Manta steht vor der Uni.
Beim Opel-Händler
klingelt das Telefon. "Eyh, Alter, eyh!" "Gut, welche
Farbe?"
Abschlußprüfung an der
Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat
betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall
oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der
Professor: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich
das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Professor: "Raus!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn
das?! Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt
erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!" Der
Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die
Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor:
"Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone,
die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das
Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das
Mündungsfeuer." Der Professor frohlockt und fragt: "Können
Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na
ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Wo die harten Bässe
knallen, wo verpeilte Druffies lallen, wo Nasen schniefen in der
ferne, an diesen Ort da währ ich gerne !!
Ein Mann ist mit seinem
Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt
vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und
bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt
abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt
oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los.
Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer
will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein
Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft:
"Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes
und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der
hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"
Eine Ampel ist ein kleines
grünes Licht, das beim Näherkommen rot wird...
Ein Mann ist mit seinem
Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt
vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und
bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt
abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt
oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los.
Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer
will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein
Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft:
"Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes
und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der
hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"
Der Autofahrer erhält
wegen überhöhter Geschwindigkeit ein Strafmandat. "Ich werde
es zu Hause lesen", sagt er, "ich sehe ohne meine Brille so
gut wie nichts."
DenTankwart hat einen
Autounfall erlitten. Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll
dort eine Blutübertragung bekommen. Als die Krankenschwester mit den
Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."
Im Bus treffen sich zwei
Autofahrer. "Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu
müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro."
"Recht haben Sie", erwidert der andere, "Übrigens,
wann ist denn Ihre Verhandlung?"
"Mein Auto lebt! Es
raucht, es säuft und manchmal bumst es."
Beim Autohändler fragt
der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr Wir
garantieren, dass die Autos gebraucht sind."
Ein Autofahrer legt los:
20 km/h, 40, 60... da sieht er einen Skateboardfahrer neben sich, der
sich nicht abhängen lässt. Der Autofahrer gibt Gas, 80 km/h, 100,
120. Der Skateboardfahrer bleibt dran. Der Fahrer kurbelt die Scheibe
runter und fragt: "Na, auch Super im Tank?" "Nee, aber
die Jacke in der Tür!"
Wozu haben die Ostfriesen
ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.
