Kommt ein Pferd in eine
Bar. Fragt der Wirt:"Hey, warum so ein langes Gesicht?"
Kommt eine schwangere Frau
zum Bäcker: "Ich bekomme ein Brot!" Antwortet der Bäcker:
"Sachen gibts..."
Ein Wurstbrot läuft die
Treppe hoch, merkt dass es gar nicht laufen kann und läuft wieder
runter.
Oma macht sich fertig, um
mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: Wo fährst du denn hin?
Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?
Was ist weiß und stört
beim essen? Eine Lawine.
Was ist der unterschied
zwischen makaber und pervers? Makaber sind 7 Kinder in einer
Mülltonne, pervers ist ein Kind in 7 Mülltonnen!
Laufen 2 über die Straße
sagt der eine:,,Lass mich auch mal in die Mitte....''
Stehen drei Typen auf dem
Eiffelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt
er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs
Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein
Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch,
steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt
auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten:Du, für Engel sind wir
ganz schön fies, was...
Läuft ein Rapper durch
den Park und schnipst mit seinen Fingern, weil er gut drauf ist. Er
geht an einer Frau vorbei und fragt: "Bist du auch gut drauf?"
Darauf die Frau: "Wieso?", "Na weil du mit deinem
Finger schnipst". Die Frau: "Nein, ich habe nur 'nen Popel
am Finger und krieg' ihn nicht mehr ab!"
Als ich jünger war,
hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche
Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört,
als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Stecknadel und Nähnadel
gehen spazieren. Sagt die Stecknadel zur Nähnadel: «Du, soll ich
Dir mal einen politischen Witz erzählen?» Darauf die Nähnadel:
“Psst, dahinten steht eine Sicherheitsnadel!”
Ein Deutscher und ein
bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen
sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in
einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel
wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat
natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig",
denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das
hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine
schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so
dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche
denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in
die Fresse!"
Eine türkische Frau
erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft
sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur
Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei
vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt,
getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der
angekommene Polizist: "Pressen, pressen..." Auf einmal
sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder
zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus,
vorne stehen die Bullen!"
Eine Pole kommt zum
Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Darauf stehen
Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z. Der Arzt fragt: "Können Sie
das lesen?" Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn
den Kerl!"
Das junge Ehepaar hat sich
als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es
gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden
kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner
Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu.
Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und
deutet auf seinen Fotoapparat. Siehst du, meint er nachdrucksvoll ,so
muss sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen
hat!
Wie geht ein
traditionelles polnisches Osterfest von statten? Es kommt der
Osterhase und klaut die Ostereier.
In Deutschlands
Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in
Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist
verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir
egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 %
antworteten: "Du bite könen Fraga wiederholen"...
Kennt jemand einen Satz,
in dem 3 Lügen vorkommen? Ehrlicher Pole mit eigenem Pkw sucht
Arbeit.
Iwan Iwanowitsch, großes
Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt
Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er
lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig
aufkommen. Iwan Iwanowitsch, großes russisches Physiker schreiben in
Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von
Licht...
Ein Mann will in einer
Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn
einzahlen?", fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: "Drei
Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt
der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Und da war da noch der
Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf
einer Kuhweide, und er musste sieben Stück anprobieren, bis er seine
wiederfand...
Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü!" Bing - Bing - Bing - Bing - Bing - Bing
- ...
Was passiert mit
Holländern die zum 2.Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen
sind? Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!
Der liebe Gott hatte schon
seine Gründe, die Engländer auf eine Insel zu setzen; und dann
kommen irgendwelche Idioten und graben da 'nen Tunnel hin...
Die schottische
Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die
Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine
Erfrischung redlich verdient. Los John, mach das Fenster auf!
Ein Ire, ein Däne und ein
Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist
Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" sagt dieser. Der Ire
sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf
den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist
weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach mal meinen Nacken
wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt auch den Dänen, und
dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin
noch 6 Wochen krank geschrieben!"
3 Haie treffen sich
irgendwo im Meer, sagt der Erste: "Mir geht's überhaupt nicht
gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel
Kebab intus gehabt, mir ist ganz schlecht." Sagt der Zweite:
"Das ist noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen
gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir ist immer noch ganz
schummrig." Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar
nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letztes Monat einen
Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch
immer nicht tauchen!!!"
Was macht ein Schotte mit
einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent...
In der Wüste werden ein
Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen
genommen."Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling,
"müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen
Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach
einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der
Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt
noch ohne Wimpern-zucken in Deinen Hintern hineinschiebst, bist Du
frei!"Da beginnt der Deutsche zu grinsen."Was grinsest Du
so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich
nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
Rückschlag für Ferrari:
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt
dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese
Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge,
arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb von 4
Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür
das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine
taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen wahrend
der Boxenstopps gewonnen und verloren worden. Das Projekt war aber
rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von
4 Sekunden gewechselt - aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in
weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren
verkauft...
In Polen hat man nie
Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist,
ist der Wagen garantiert weg...
"Boah is mir
schwindelig..." stöhnt der eine Beamte. "Warum denn?",
entgegnet ihm sein Gegenüber erstaunt. "...ich glaub ich hab
das Rundschreiben zu schnell gelesen"
"Schreiben Sie bitte
'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein
Bechler. Ich möchte, dass alle im Betrieb informiert sind."
"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man drauf schreibt
'Geheimsache, streng vertraulich!'..."
Der neue Lehrling steht
ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine
freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt
sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling
erleichtert, und tut's. "und wo kommen die Kopien raus?..."
Das Telefon im Büro
klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch
wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da sagt der
Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin
Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte: "Wissen sie
eigentlich mit wem SIE sprechen??" Sagt der Direktor Huber:
"nein" Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja
nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.
"Tippt Ihre
Sekretärin gut?" fragt der eine Chef den anderen "Ja sie
hatte letztens nen 4er im Lotto"
Rotkäppchen geht durch
den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut
Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt
Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen?
"Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen!"
Die drei Stadien im Leben
eines Mannes: 1. Man(n) glaubt an den Weihnachtsmann. 2. Man(n)
glaubt nicht mehr an den Weihnachtsmann. 3. Man(n) ist der
Weihnachtsmann.
Im Senat der Vereinigten
Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle
beschäftigt wären, und man kam zu dem Schluss, eine
Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General,
der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine
anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren
Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei
beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und
ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen
Stelle, um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich
vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt
$190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000
mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen
welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp:
"Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."
Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die
Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich
auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein
Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In
Vietnam..."
Tim ist zum ersten Mal bei
den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten
Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter
Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der
unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er
sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise,
aber hörbar. 'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich Tim...
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz
sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!
Nachdem Eva Adam
verführte, ging der Himmel auf und Gott sagte: "Eva, das wirst
du mit deinem Blut bezahlen!" Darauf meinte Eva: "Kann ich
das in monatlichen Raten zahlen?"
Eine ältere Dame liest im
Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich
dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt:
"Sagen Sie, junger Mann, wussten Sie schon, daß bei jedem
Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der
Angesprochene: "Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"
Ein Touristen-Dampfer
kentert auf dem Nil und geht langsam unter. Vom Ufer aus schwimmen
Krokodile auf das Schiff zu. Meint ein Amerikaner: "Typisch
dritte Welt - Nichts zum Futtern aber Rettungsboote von Lacoste!"
Ein Taxi-Passagier tippt
dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit
laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp
einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden
ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das
nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt". Der Kunde
entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines
Schultertippens dermaßen erschrecken". "Ist ja auch nicht
wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen".
Ein LKW-Fahrer fährt über
die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am
Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist
Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich
komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer
antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben,
das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen
Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein
kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt:
"Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote
Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe
Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und
sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen
am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du
kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere,
bitte!"
Ein Fluggast musste
dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette
zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort
angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und
"ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so
groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein
warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht
drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme
Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den
Knopf "PQ", und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit
dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig
verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte
Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der
Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester
erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und
den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner
gedrückt...
Eine Politesse regelt auf
einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre
Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei
Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die
Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt?
Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja
weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf
der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen
hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther
einen ausgegeben, dann hat..."
Ein Golffahrer fährt
einem Mercedes, in dem zwei Schwule sitzen, hinein. Empört ruft der
Mercedesfahrer: "Detlef, ruf die Polizei!". Der Golffahrer
versucht zu verhandeln: "Ich gebe Ihnen auch 1.000,-, wenn Sie
keine Polizei rufen!" "Detlef, hol die Polizei!".
"Meinetwegen bekommen sie 5.000,-". "Detlef, die
Polizei..." Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung
zeigt, knurrt er den schwulen Mercedesfahrer an:" Ach, leck mich
doch...". "Detlef, warte noch. Der Typ will verhandeln..."
Morgens bei Müllers. Sie
schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von
hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was
soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt
für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise
gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht
mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist
der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie
entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit
Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage
später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder
schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd
hat angerufen..."
Der Schütze
Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug,
Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten,
seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der
Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den
Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."
Es begegnen sich zwei
Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du, warum
gehst du so krumm?". "Ich habe in die Hose gemacht".
Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen!"
"Doch" sagt der andere, "Ich bin noch nicht fertig..."
Ein Melonenzüchter ärgert
sich darüber, dass die Kinder immer seine Melonen klauen. Eines
Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der
Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf. Am Abend
sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als
er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen
da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: 'Jetzt sind es
zwei...'.
